年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。  

女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”  

彼得：“一只都不剩。”  

女教师：“为什么？”  

彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”  

女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”  

彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”  

女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”  

彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。  

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！”遥遥回过头来，柔声细语地说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”

老师:“小明,最近你的功课写的不错!”  

小明:“这全是警察打黄的功劳!”  

老师:“功课与扫黄有什么关系?”  

小明:“我爸每晚没地方去,就盯着我写功课!”

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”  

　　众大夫：“还真是哎~”  

　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”  

　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

公狗和公蛙小时是好友。  

多年后重见。  

公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”  

公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

市长追问夫人出轨次数.

夫人含羞答三次!

第一次是你要当科长的时候局长不同意;

第二次是你要当局长的时候市长不同意;

第三次是你要当市长的时候58位人大代表不同意...................