我顶喜欢一个人呆在一个人的房间里锁紧房门，除却音乐听不到任何声响，只是静静地与寂寞撕打成一片，我知道最后倒下的一定是我，我会疲怠，会像个孩子委屈地噙着泪水倒在那张只属于我的温软的床上，一动也不动……而寂寞至始至终都不会消失，有时甚至会强行出现在我的梦里，是多么的蛮横无理。
卧室里面的灯光很昏很暗很疲惫，是那种一丝一缕落魄地泛着淡淡晕黄的空间。正如我的人，我是一个怀旧的人……有时候我会撩起卡其色的窗帘去看外面深深的夜，看那像个孩子般安静地睡熟了的夜。更多的时候我会煮一杯很浓很香醇的咖啡，静静地在浓香弥漫的空气和怀旧的空间中看很多很多的书，看很多很多关于别人的故事然后透过往昔去拼凑一些自己的东西，仅仅是拼凑一些往昔的破碎而已。在夜很深很深的时候我会把眼睛熬得很红甚至很黑。而我在那时最怕看镜子，因为我怕镜子看见我，看见我的眼神就那么一点一点地渐渐地黯淡下去，有着绝望的义无返顾。
我开始发现关于我朋友的容颜也开始慢慢抹去，仅成了一些美丽而模糊的轮廓，最终一点一点的破碎着消失。所以我总觉得我该在它消失之前就要让它出现在一张张温暖的纸上。也只有这样才会让我的瞳仁再次明亮起来，我知道那是晶莹的泪水。我不清楚是什么时候爱上那温馨的而又说不出是什么香味的纸张的。我记得有朋友曾经问过我我是不是直接把字写到电脑上的，我说我不是，我是写在纸上的。
其实纸上所有的东西都是我在不断折磨自己的情况下拼凑出来的一些往事。我自己也不知道为什么要折磨自己，反正我也就是个折磨自己的高手。我喜欢一个人落魄的情景，我想只有那种痛苦的情景才能想起自己最好的朋友吧，想起那些关于朋友们的破碎，然后才有可拼凑的材料。所以我就习惯心甘情愿地折磨着我自己。有些累的时候我会把CD机开得震天响，让我知道天它还存在，好让我苟且地活在这片黑黑的天空下，继续隐忍退缩。最近我爱上了LINKIN—PARK的音乐。个人认为那是一种颇为混乱的轰鸣，也只有它才能轻易击落我所有飘零在浮沉的痛苦之中的思绪，让我沸腾澎湃的血液安静下来，安静下来继续拼凑那些文字。其实我只想告诉我自己我是一个需要颓废的坏孩子。
我也曾经充满过希望的。我喜欢一个人坐上一列不知道去哪里的火车穿梭在温暖明媚的阳光底下，会去兴奋无比的看着一路的陌生风景。我最希望见到的是绵延的河流在微风温柔舔舐下的凌乱波光，如同我动荡的心潮，不甘寂寞。哦，还有还有那辽阔无比的原野，大片大片的绿就像是不屈的萌生，至少能让我有活下去的勇气而不会听见时空幻灭的静寂。我很怕火车里面的黑夜。整个铁皮包裹的车厢在夜色萦绕之中会显得格外的苍冷阴晦，孤独就像是一个饥饿无比的野兽在颤颤地打着牙祭，让我感到皮破肉绽的疼痛，最后听到自己骨头被啃咬着断裂的声音。我忽然有个跳下火车去逃生的冲动，想去在一片朦胧的中探索陌生的世界。然而我没有足够的勇气，怕迷失以后不认识回家。所以我只能在黑夜里一个人流下眼泪。我是多么想有个陌生的人走过来对我说依据很温馨的话语啊，然后我就会真挚地看着他的眼睛缓缓地告诉他我是多么的伤心和任性。当然，没有一个人会对我这个陌生人说一些无关紧要的话，更何况是温馨的话，因为每个人的脸上如同死灰般冷漠和淡然。他们的表情尖锐地刺痛了我的心，让我想起我的朋友。若是我的朋友在我身边我一定会把头贴在他的肩上然后失声痛哭，那是一种幸福的渲泄，只是他们没有也不可能在我的身旁，我是一个人，一个孤单的旅行者。于是我就只能与车轮和铁轨碰撞的声音谈心，我听见他轻轻地告诉我它和我一样疲惫、寂寞和无奈。
我想我该回到我那个很昏很暗很疲惫的房间去拼凑我的那些破碎去了。当我撞开那扇紧锁的门 ，我看见墙角的字纸篓已经装得很满很满了，不是我懒是我舍不得倒掉它……
舍不得……

同感~
你的文字很熟悉呀^_^
当我把手伸出寂寞之外想去够她,心跳会加快,手会抖,因为怕再碰到那双冰冷的手~~