只是习惯了忧伤

终于可以回家了，可心中找不到任何喜悦。几年里有过快乐，可更多的是无法忍受的痛苦，在得到和失去中徘徊，自己失去了一辈子都找不回来的东西，爱情 友情都默默的离我而去，现在我是一无所有，遍体鳞伤。，厦门，这个城市充满了太多的诱惑，把原本单纯的我变的现实得不能在现实。曾经的快乐成了现在的忧伤，曾经的梦想变成了现在的奢望，曾经的青春变成了现在的苍老......当一个人想刻意转变的时候很难很难，真想变成三年的自己，无忧无虑，不象现在脑海中总是被忧伤霸占，忧伤把我压的呼吸困难。如果给忧伤添上一种颜色,我想我会加上紫色,看到紫色我会忆起忧伤.仿佛看到一个男孩蹲在地上,抬起头,以45度角来仰望天空,然后透过他略带忧伤的瞳孔感受他的孤独,然后,微微为他心痛,其实我也不知道自己心痛的是这个忧伤的男孩,还是心痛与他有同样孤独的自己.三年来我把自己牢牢地困在自己编织的牢笼里.蚕作茧自缚只为等待破蛹而出的一刻.把自己困在牢笼里的我也许是为寻求一种解脱,但也可能是自我的毁灭.自己是一只坐井观天的青蛙,感受不了外面世界的广阔和精彩。 
2006年对自己来说是最为悲伤的一年，原本不爱做梦的我，做起了白日梦，为自己编制未来幼稚的蓝图，可事实证明一切都是痴人说梦,昨日的梦想被践踏的一片浪迹。还来不及呼吸新的一年生活空间所散发出的气息,我已被忧伤的藤蔓缠上了.迷惘和忧虑就如黑夜悬浮着的缥缈的浓雾,缠绕着我混乱的意识,我就象一个走在黑暗隧道的人,找不着方向.我以为自己可以重新洒脱,但事实告知我已被相思和眷恋淹没,可怜的自己如同空中不断下坠的一颗泪滴,它将无可避免的摔成粉身碎骨.
只是习惯了忧伤，我是黑暗里的孩子，幸福对我而言，是很遥远的事情。 与其注定命里逃脱不了的悲伤，我宁愿孤单的活着，唾弃爱情，摒弃日子，挥霍泪水，放纵忧郁。矛盾的同时，却也希望温暖，强烈到病态的渴望。拼尽气力寻找糜烂的气息，想呼吸一种死亡后发霉了的烂臭味道。日子于我已经没有意义，或者我于日子已经没有任何概念。置身于时间的长河里，有种坐以待毙的悲哀，好象是到了听天由命的地步，没法子不让自己产生放纵的感觉。记忆里，来来往往的人，很多。而我，总以为忘记是很迅速的事情，如人们永不知停留的步伐，只要日子累计的差不多了，一切也就该过去了，可是我能忘记吗？
2006年,好友们都跟我说:你又瘦了,而且更沉默了.
2006年,我伤害了很多关心我的人,包括亲人和朋友.
2006年,我喜欢带上耳机，听timo tolkki的are you the one ,沉浸在那凄美忧伤的旋律中.
2006年,我习惯了一个人的孤单.
2006年,没有人跟我说过:其实你不快乐.
2006年,好友跟我说得最多的是:”希望你过得快乐.”
2006年,我变得冷漠以至有麻木的感觉.
2006年,我戴上了虚伪的面具,我觉得自己活得很累很累.
2006年,才发现在厦门这个美丽的城市里我的梦想已飘得好远好远。
2006的，虚伪的2006年,忧伤的2006年,多愁的2006年,虚幻的2006年.。
2006年9月20日，躲在网吧的角落里，我好想哭。。。。

[ 本帖最后由 子悦 于 2006-9-21 00:34 编辑 ]