西安。却梦
我的之于西安，并没有太多的留恋和记忆，就像抽一支不知名的烟一样，燃烧过后火星渐隐灰魂飘零。偶然的对于西安两字，还有的思考的，也许惟有莫明的忧愁和伤感的情绪。
秦中自古帝王州，如今看来，除了一种空气中洋溢的一种犹如坟墓的感觉外，身处这样的一个地方，身体的欲望完全被悲壮的情绪牵引着磨灭了，毫无逃生的奢望。
这段文字写与三年前，简单明了，只是某些时候记忆的碎片罢了。它也许涉及到我的四年之前，短暂而又不曾磨灭的大学生活，也许会触及一些快乐的不快乐的情感历程。当然，如今我矫情的再重新拾起这么一段文字作为引子，只是想让看到我的文字的人都能够体会到金属划过玻璃的尖锐，以及尖锐过后的那种永难抚平震撼的声响。
我并不特别憎恶记忆的罪恶，虽然我讨厌自己和自己谈起过去的和正要成为过去的一些事实，例如我并不特别能够接受所犯的错误，并且怜悯自己因为犯错误而变的不太自信。但我又不得不去接受这样已成的事实，以至于很多时候我不知道自己该怎么去处理。我很想等，等着某些事情过期、变质了，继而发霉腐烂，然后我就可以不要再去思考并理直气壮的把他们丢弃，遗忘。但这段时间我像受到诅咒般突然开始怀念起那么一段不寻常的记忆，有关的、不相干的，通通都和520胶水般黏着我的本来就稀少的脑细胞，恶梦般恐惧。
我艰难的寻找着当年残存的记忆底片和散落的只言片语，战栗着惊喜着有种膜拜的冲动，也许这里边有阳光灿烂的日子，也有萧瑟的寒冬季节，我能找寻的，该是多么伟大的工程？
一
第一次座火车，我的56个小时的记忆。
临出家门的那一刻，母亲的挥手和身影成为我生命中最浓重色彩的记忆。我承认我的恋母情结，是儿子对于母亲的纯洁爱恋，以至于多年之后的今天，我还能深深的把这种爱埋在心理，并相信它将永不磨灭。
我的纯粹的之于行程，由于这种沉重并略带欣喜。
在福州上的火车，很挤，新奇但没有打断我的思路，我发现自己适合做一个长途旅行者，孤独着寂寞，凝望着窗外的浮光喧嚣和荒芜。
父亲的好意弄巧成拙，武昌的票要签字，我的行囊不大但极其沉重，南方传统的骨架和北方健壮的体格相比微不足道，我的不善言辞突然在陌生的异乡陌生的人群中变的虚空，只有一贯的平头证明了我的倔强和不屈。
没有睡眠的行程和着矿泉水一起被我吸进胃里存储起来，惟有青春的骚动排泄在了火车经过的隧道里。
二
我的不后悔，是我决定从西安火车站出来从北大门走到西大门，天还没亮，道路的模糊印记让我迅速确定了方向，路边的廉价旅社和暧昧的招呼没有让我紧张和无措，我只知道随着自己的身体节奏做前进运动。
我的思想开始放松，脚步却开始尴尬起来，我的呼吸开始从容，心情却开始沉重。
三
我惊异与自己的瞬间背叛，和软弱无力与现实的对抗。
我的背叛之于我的梦，缺失了某一种颜色，我一直没有找到，直至今日。
